Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
' Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
' Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit:
' Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> > Il appelle le directeur et lui dit :
> > « Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin ! »
- dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en lpantalon ?
Le temps d'accès...
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... Avant l'opération.
CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
' ce soir c'est Champagne - vaseline'
' mince, on n'a plus de vaseline'
' alors ce sera Champagne - Cul sec !'
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n"importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
A l' école le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
' Dites moi vos noms et ce que font vos parents '
Un premier répond :
' Je m' appelle Jean et mon papa est pompier '
Puis, un deuxième :
' Je m' appelle Paul et mon papa est cuisinier '
Et une troisième :
' Je m' appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
l' institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :
' c' est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'
La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
' En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père au Crédit Agricole, mais j' ai trop la honte !
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